Анекдоты про такси. Анекдоты про таксистов Ожидание такси демотиваторы

НАДПИСИ В САЛОНЕ ТАКСИ.

Таксиста баснями не кормят!

От «большого спасибо» у меня колёса спускают.

«Спасибо» на хлеб не намажешь.

Спасибо не булькает.

Возить бесплатно -это плохая примета.

Мелочью расчитываются- мелочные люди.

Десять минут страха и вы дома. Атракцион стоит 10 лат.

Бананы и семечки есть с кожурой.

Здесь работает 100 лошадей и один ишак.

Курение-это не только порок, но и большое свинство.

Не кури в такси-свиньёй станешь.

Закурил сам, угости водителя.

Счастливые люди не курят!

Кто платит, тот и пьёт шампанское!

Чаевые продлевают жизнь!

Пассажир без денег, всё равно, что животное.

Свободный, трезвый и без денег!

Все зайцы и менты — козлы!

«Конца» у дома нет.

Кто не с нами — тот пешком. «Таксист»

Цена недорогого такси — жизнь!

Таксист — профессия героическая!

Не учите меня жить, помогите материально!

Как заплатишь так и доедешь!

Интим без денег не предлагать!

Вежливый сдачи не просит!

Ничего так не внушает доверие, как предоплата.

Садись, пристегнись и заткнись!

Пристегнись и молись!

Тело довезу, за душу не ручаюсь!

Сдачу не клянчить!

Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге!

Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешёвым!

Оплата проезда за такси сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND -A- MED!

Чтобы ты так доехал, как заплатил!

При аварии не реветь!

При аварии разбить стекло головой!

Дверь закрывать душевно, а не от души!

Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!

Какая жизнь — такая и машина.

Без денег не входить!

Самые приятные слова для водителя: Сдачи не надо.

Оплата за проезд считается устной благодарностью!

Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик.

Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!

«Если ваше время ничего не стоит, время других

может быть бесценным.»

Не возлагайте на водителя обязанность искать вам сдачу: он не банкир.

но, возможно не в ушах водителя такси.»

Если вы, что нибудь выбрасываете из окна автомобиля,

не забудьте после этого три раза хрюкнуть.

Душа поёт,когда клюёт!

Перечень лиц имеющих право бесплатного проезда в такси:

— дети до 7 кг;

— агенты матрицы (при предьявлении удостоверения);

— лауреаты нобелевской премии;

— ветераны Ледового побоища;

— участники Куликовой битвы;

— Том Круз;

Дополнительные услуги предоставляемые водителем такси:

— посигналить один раз — 1 лат;

— посигналить два раза — 2 лата;

— ответ на вопрос — 2 лата;

— ответ на глупый вопрос — 3 лата;

— хлопнуть в ладоши — 4 лата;

— закричать:- «А-а-а» — 50 лат;

— дать порулить — 500 лат;

— дай бибикнуть — 0,50 сан.

— поставь мой CD — 0.50 сан.

— распитие спиртных напитков в салоне такси — 1 лат с человека.

— пьяный/трезвый дебош в салоне — 10 лат.

— довезти до двери — 1 этаж 2 лата.

— звонок — привет жене (мужу) водителем — 3 лата.

— секс в салоне (без водителя) — 50 лат.

— секс в салоне с водителем (только для женщин)- 20 лат.

Дополнительные тарифы:

— шеф гони — 3 лата;

— да ладно проскочим — 5 лат;

— до самолёта 15 минут — 10 лат;

— отвези куда-нибудь — 20 лат;

СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА В ТАКСИ:

— Быстрее — 2 лата

— Стоя — 3 лата

— Лёжа — 5 лат

— Рядом бежать — 10 лат

— Сидя на коленях у водителя — 50 лат.

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ ОТ ДОРОЖНОЙ ПОЛИЦИИ. Дополнения к правилам дорожного движения:
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
* Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
* Водитель должен везти деньги для сотрудника дорожной полиции со скоростью не менее 60 км/ч.
* Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь» не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
* В случае, если сотрудник дорожной полиции не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Заметив инспектора дорожной полиции, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
* Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору дорожной полиции, приложить руку к кошельку и отрапортовать (пример): «Иванов Иван Иванович. Стаж 4-е года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 долларов.»
* Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник дорожной полиции замерз и проголодался.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора дорожной полиции.
* Если сотруднику дорожной полиции не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
* Отвлекать инспектора дорожной полиции во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
* В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими украшениями из драг. металлов.
* В случае, если сотрудников дорожной полиции двое и более, размер штрафа увеличивается вдвое и более. В этом случае, водитель не должен ставить сотрудников дорожной полиции в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
* Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
* Водитель, помни — садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ДОРОЖНОЙ ПОЛИЦИИ!!!

Объявление:

Профессия таксист - непочатый край для придумывания всевозможных шуток и афоризмов. Чем наши русские народные сочинители (и не только русские) и занимаются. И шутки выходят просто потрясающими. А если прикинуть, что львиная доля всех придуманных приколов про таксистов взята из жизни, от этого они становятся еще интереснее. Давайте же вместе «снимем пенку» с самых смешных и распространенных.

О профессии «водителя такси» и почему она так востребована у шутников

В такси за день бывает огромное количество людей. И каких только типажей в них не насмотришься! На любой лад. Плюс самих таксистов пруд пруди. Понятное дело, что при такой проходимости и огромном парке автомашин приколов про таксистов должна быть целая уйма. Об одной только наглости их на дороге куча приколов отснята. К тому же таксисты сами по себе люди очень разговорчивые. И если байки и случаи из таксистской жизни распускают не сами водители такси, то огромное количество их сложено и снято теми же пассажирами.

Приколы из жизни таксистов

Таких приколов про таксистов - пруд пруди, все не перечислишь. Можно целую серию томов выпускать, хотя она все равно, наверное, ни в какую библиотеку не влезет.

При посадке в предлагает пассажиру конфету. Тот отказывается. Таксист кивает и говорит:

Молодец, что отказался. А то тут случай был, один таксист всех пичкал конфетками с клофелиновой начинкой, а потом всех грабил и на улице выкидывал. Прямо на мороз. Трое насмерть замерзли…

Дальнейшая поездка проходила в гробовом молчании.

За рулем такси выходец с Кавказа. По дороге машину тормозит негр. Таксист оборачивается к пассажиру и говорит:

Копченого подбросим?

Да мне без разницы, - отвечает пассажир.

Таксист останавливается, а негр в окошко водиле говорит:

Земляк, до ближайшего метро довезешь?

Пара останавливает такси, и мужчина спрашивает у водилы:

Сколь до рынка?

Стольник.

А с женой если?

Стольник.

Мужчина поворачивается к женщине и говорит:

Вот так-то, дура, ни фига-то ты не стоишь!

В такси на заднем сиденье едет парочка - какой-то коммерсант с проституткой, которую только что подснял. По дороге он пытается высчитать оплату на калькуляторе и, поколдовав на дисплее смартфона, говорит:

Короче, мне на все хватит трех минут, получается я тебе должен полтинник.

Проститутка возмущенно:

Чего? У нас минималка - час, так что гони тысячу и все тут!

И че это я тебе за так должен штуку отдавать?

Почему за так! Можешь час пользоваться!

Я ж сказал, что у меня на это дело всего три минуты уходит. Чего остальной-то час делать?

Ну давай поговорим…

Тот опять к калькулятору, а потом возмущенно:

Фигасе, разговорчики! Как по международному роумингу!

Анекдоты про таксистов

Их тоже уйма. Попытаемся отобрать парочку самых таксистов, злободневных во все времена.

Чукча садится в такси, называет адрес, и машина трогается. Чтобы прервать неловкое молчание, чукча хлопает себя по груди и говорит:

Чукча - охотника!

Водитель ухмыляется и отвечает:

Я тоже охотник!

И постукивает по баранке руля, намекая, мол, что охотник за деньгами.

За разговором, отвлекшись, таксист в последний момент замечает старуху, переходящую дорогу. Он еле вывернул, объехав старушенцию, но, глянув в зеркало заднего обзора, с удивлением и ужасом заметил, что старуха-то почему-то лежит посреди дороги. Но он мог поклясться, что объехал женщину! И тут чукча подает голос с пассажирского сиденья:

Э-э-х! Плохая твоя охотника! Если бы моя дверка не открыл, бабка бы на тайга ушел!

Мужик ловит такси, садится. Водила вопрошает:

Куда вам?

К каким еще удавам? Не надо мне ни к каким удавам!

Я говорю, куда вам надобно попасть?

Ну раз так срочно нужно к удавам, то давайте заедем к удавам сначала…

Забывчивые таксисты

Случается так, что таксисты иной раз реально теряют своих клиентов по пути следования. Сегодня неплохой рейтинг популярности (316 тыс. просмотров) набирает прикол про таксиста, который забыл пассажира где-то по пути в Казань. Давайте дружно его посмотрим и посмеемся.

Да уж. Проехать 10 км и обнаружить потерю клиента водителю было, наверное, очень интересно!

Таксисты и GPS-навигаторы

Таксисты отлично дружат с навигаторами и пользуются ими в совершенстве. Но несмотря на это, необычайную популярность (27 тыс. просмотров) набирает прикол про навигатор и таксиста-кавказца, который неправильно выговаривает конечный пункт назначения. Давайте посмотрим.

Видно, что сценка постановочная, но задумано неплохо, и посмеяться можно вполне. Тех же, кто собирается проехаться на такси, успокоим - бояться вам абсолютно нечего. На самом деле все водители такси отлично знают свое дело, великолепно ориентируются в любом городе и без навигаторов. А еще по пути следования обязательно расскажут вам парочку новых анекдотов. Это у них в крови.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор:
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: - Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Сара жалуется Абраму:
- Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
- Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду - набью ему морду!!!
- Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла - вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
- 1000 руб в час.
Коммерсант, прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей.
- Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время.
- Ну, хотя бы, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать???

Пассажир просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
- Уазик отъезжает, догонять?

Страницы: 1