Как установить границы дочери с мамой. Как правильно расставить границы в отношениях? Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе
Очень часто всплывает тема границ - болезненных, нарушенных, атрофированных, и многие в принципе не понимают - а что такого? Что это за границы такие важные?
Понятно, что "ноги"- из детства, когда родители сплошь и рядом нарушают личное пространство ребенка (поскольку сами часто не знают что это такое), и вырастают потом люди с нарушенным правом на личное, на свое пространство, без права уединиться и жить для себя.
Я помню, как возмущалась моя мама, после первой поездки в Штаты году в 92, "негостеприимности" американцев, черствые мол люди - в гости лишний раз не пригласят, на расстоянии держат, отстраненные такие! То ли дело было у нас: приехали гости - хозяева из кожи вон: спать? В хозяйскую спальню! Развлекать? Конечно, возьмем отгул! Кормить? Займем денег, чтоб стол ломился!
Правда, за таким гостеприимством часто странное самопожертвование с дальнейшими ожиданиями благодарности и "обратной связи", обиды и обвинения в неблагодарности... Нарушение границ - вирус советского времени: я захожу в самолет Киев-Москва и чувствую, как со спины подпирает чья-то выпуклая грудь, прям как в очереди за хлебом в 90х...
Чем чревато отсутствие чувствительности к границам?
Во-первых, сложностями с контактом с собой: если нет моих границ, я не очень чувствую и самого себя.
Во-вторых, контактом с другими: если нет моих границ - я не чувствую границ других людей и либо все время их нарушаю, либо боюсь подходить ближе, вдруг слишком близко?
В отношениях это делает невозможным близость без нарушения баланса - это прямой путь к зависимости и потере себя. Ну а с детьми - это первый способ вырастить травмированных людей, которые не очень хорошо чувствуют себя и способны брать ответственность, у которых "подрезаны" крылья их творческого потенциала и свободного самовыражения.
Типичные случаи нарушения границ родителями:
Когда родители обсуждают личные дела своих детей: с родственниками, друзьями, знакомыми. Отягощения - оценки, прилюдное обсуждение, высмеивание. Это может быть обсуждение учебы, страхов, проблем, комплексов, болезней ребенка. Часто дети болезненно реагируют на своих разговорчивых мамашек, но не чувствуют себя вправе возразить - и замыкаются.
Когда родители активно вмешиваются в жизнь детей с вопросами, советами, по поводу них самих и их друзей.
Когда родители активно расспрашивают друзей своих детей.
Когда родители требуют отчета по прошедшему свиданию/ вечеринке и пр., задавая провокационные вопросы.
Когда родители активно навязывают свою помощь/еду/советы и прочие способы причинения добра.
Когда родители из лучших побуждений пытаются решать или делать за детей то, что они в состоянии решить и сделать сами.
Когда родители обращаются с вещами ребенка как со своими: решают что с ними делать, выбрасывают/ отдают кому-то. Даже в раннем возрасте типа 2-3 лет игрушка, подаренная ребенку, должна быть ЕГО игрушкой, а значит он принимает решения, что с ней делать. Понятно, что под присмотром взрослых, без фанатизма, но это хороший момент начать ориентировать детей на ответственность: твоя игрушка - ты решай, как ее назвать, где ей спать. Потерял? Поищи, это же твоя игрушка, ты отвечаешь за нее. А если нужна помощь - попроси.
Когда родители обнажаются перед детьми после 3лет. На эту тему нужна отдельная статья, пока обозначу только что эдипов комплекс никто не отменял, и чрезмерная свобода родителей в этом плане приводит к нарушениями у ребенка в сексуальной сфере.
Когда родители без спроса раздевают/одевают детей старше 3 лет. Например, у детей интровертов могут быть обостренные границы и даже перед проявлением ласки стоит спросить - можно ли обнять? Поцеловать? Чувствительность границ у всех разная. Психотипичные особенности, безусловно, важны. Для депрессивного и шизоида эти границы будут совсем разными, и если в паре или в других межличностных отношениях встречаются таких вот двое, то им придется непросто в этой ситуации.
Заодно можно протестировать, как выглядит нарушение границ со стороны женщины в паре?
На самом деле, оно очень похоже с родительским нарушением. Так что знайте, что когда вы появляетесь одним из перечисленных способов - вы автоматически залезание в "маму" по отношению к своему мужчине.
Жесткий вариант - залезание в чужой телефон, компьютер, карман, сумку и пр. Недоверие часто порождает желание проверить и нарушить границы партнера. Последствия для пары убийственны.
Более мягкий вариант - заглядываете в компьютер/ телефон при партнере. -
Допросы с пристрастием: где был, что делал, кто там еще был и пр. - попытки проникнуть в прошлое партнера и предъявлять на него (прошлое) права.
Присваивание времени и пространства партнера, как будто оно по факту принадлежит вам, если вы в отношениях.
Решения за партнера (по поводу совместных планов например)
Самостоятельная организация пространства в вашем доме (если вы живете вместе)
Решения без согласования по поводу устройства и общих, а тем более его личных вещей.
Ожидания по поводу того, что ваш партнер "должен" в связи со статусом ваших отношений (вместе - помолвлены - поженились - родили ребенка - нескольких детей) - с каждым шагом этих ролевых "долгов" становится больше, социум активно это поддерживает, и женщины качают права. Мужчины же просто саботируют этот процесс, даже если внешне соглашаются на такое нарушение из границ. Мужские способы саботажа хорошо известны, не будем здесь о них.
- < Минимальный список советов любой маме!
- Ой, мамочки! Мой мамочкин дневничок (отрывки) >
Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.
Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:
1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?
2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?
Проверка на границы
Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.
Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».
Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.
Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.
День пограничника
Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.
На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.
Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.
Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.
Как отстоять свою территорию
Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм - это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?
Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.
· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),
· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,
· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,
то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.
Если вы всегда стараетесь быть приятным человеком и нравиться всем, постоянно выполняете чужие требования и игнорируете свои потребности, то пора прекращать экспансию в ваше личное пространство.
Личные границы - что это такое?
Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, - крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что - нет, и честно говорит об этом.
Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.
- Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
- Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства - они важные и значимые.
- Физические: ваше тело - только ваше.
Что дальше?
1. Обозначьте пределы
С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких - наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.
Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?
Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.
2. Информируйте других
Самый верный способ предотвратить вторжение - заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.
С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.
Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.
Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.
3. Тренируйтесь
Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение - крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.
Научиться определять и защищать их - процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.
Умение с лёгкостью отстаивать границы - навык, который требует времени.
4. Будьте настойчивы
Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.
Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?
5. Не стесняйтесь обращаться за помощью
Если самостоятельно справиться не получается, а нарушение вашей целостности привело к серьёзной травме, если даже незначительные посягательства выводят вас из равновесия, обратитесь к психологу. Вместе вы сможете проработать более детальный план и определить проблему: в границах она или чём-то более глубинном.
Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.
Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.
Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.
Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.
Для каждого человека условно можно определить две категории границ:
- Внешние (социальный статус, рамки мышления);
- Внутренние (эмоциональная и чувственная сферы).
Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.
Главный принцип – договариваться заранее.
Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.
Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.
Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.
Чтобы расстановка границ была продуктивной...
Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).
Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.
В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.
В-третьих, проявляйте сознательность. Представьте себе, как человек с близорукостью впервые надел очки - он увидел мир четко и ясно, во всех деталях. Так происходит и с теми, кто воспринимает сложившиеся обстоятельства такими, как они есть, ценит любой полученный опыт. Человек, уяснивший свою роль в любых отношениях, учится регулировать свои границы понимать допустимую степень близости во взаимоотношениях с родными, коллегами, товарищами.
В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?
В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.
Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.
Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.
Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.
Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.
Что же такое личные границы?
Это та черта, которая отделяет тебя, твое «Я», от всех остальных: от родителей, мужа, друзей. В этой черте есть круги, в которые вы допускаете своих близких и не очень близких людей. Но даже в этих кругах есть та планка, за которую не следует перешагивать никому.
Первое, что нарушается в этих границах, по моему личному жизненному опыту, это когда происходит смена ролей. Априори происходит так, есть вы (ребенок) и ваши родители. При нарушении вы меняетесь местами, мама и папа могут просить решить за них проблемы, какие-то вопросы, взвалить на себя их обязанности. Если у вас хватает сил отказаться, родители еще больше включают ребенка, начинают жаловаться, давить на чувство вины.
Захват вашей территории
В первую очередь, на что посягают родители – территория. У вас нет личного пространства, даже если вы живете отдельно. У мамы с папой есть ключи, они могут прийти к вам в любой момент, без звонка и предупреждения. Без стеснения похозяйничают у вас.
Для начала не пытайтесь оправдывать родителей, мол, ну что тут такого. Любой человек имеет право на свою личную территорию, пусть это всего лишь кровать и стол. Это только ваше, и никто не может трогать ваши вещи без разрешения. Это не проявление эгоизма, а абсолютно нормальная психологическая обстановка.
Родительские планы на вашу жизнь
Каждый второй человек может рассказать массу примеров на эту тему. Родители лучше знают, куда вам пойти учиться, где работать, с кем встречаться и дружить, когда вступать в брак и заводить детей. Чем чревато подобное вмешательство? Дети, которые растут в подобных условиях, довольно часто сами не знают, чего они хотят. Родители требуют внуков, а вы, может быть, вообще не хотите детей, но из-за их давления, даже не осознаете этого. В итоге, вы идете на поводу, на свет появляется младенец, а вы к нему ничего не испытываете кроме раздражения. Поэтому, ваша основная задача четко разделить, где надежды и желания родителей, а где ваши.
Жизнь без права на отказ
Начну с примера из своей практики. У меня клиент, идет консультация и в ее процессе у девушки звонит мобильный. Она сообщает, что это мама и нужно ответить. Я интересуюсь, все ли ок, не случилось ли чего. И в ответ слышу, что все в норме, просто если не ответить сразу, мама потом сведет с ума своими претензиями и нотациями.
Вы взрослый человек, у вас свои дела и заботы. Сейчас вы заняты, перезвоните, когда сможете, или даже не перезвоните, в этом нет ничего страшного. Но родители, которые требуют ответа в любое время дня и ночи, будут звонить до упора, давить на чувство вины и возмущаться, если вы не отвечаете. Вы должны понимать, что имеете право выбора, брать или нет телефон, говорить с родителями или проигнорировать их желание пообщаться. Вы живой человек, со своими планами и настроением. Не нужно насиловать себя и делать то, чего не хотите. Поверьте, если что-то случилось, вам сообщат, напишут смс, наберут с другого номера. Либо же поступите иначе, возьмите трубку, уточните все ли хорошо, и если это так, скажите, что именно сейчас вы не можете поговорить и перезвоните, как только освободитесь. Этим способом вы убьете двух зайцев, родители будут довольны, вы уделили им время, и ваша совесть не станет донимать владельца.
Нарушение договоренностей
Классический пример, когда вам хотят сесть на шею. К примеру, вы договорились с родителями, что отвезете их на дачу. Все хорошо, вы уже приехали и тут выясняется, что они решили, что вы поможете им: поставить забор, посадить гектар картошки, подоить корову. Да что угодно, но вас об этом не предупредили, а просто поставили перед фактом. Отказать неудобно, не чужие люди, но и соглашаться тоже не хочется, у вас другие планы. Как проверить, нарушаются ли ваши границы в таком случае? Если вы завтра встречаетесь с родителями и не планируете больше ничего, потому как они могут придумать вам еще кучу заданий – то нарушаются. Они не ценят вашу помощь, время.Не берут во внимание, что у вас своя жизнь, планы и желания.
Родительская оценка
Вас постоянно оценивают, сравнивают с другими, спрашивают, почему вы поступили так, а не иначе. Родители мониторят все, что происходит в вашей жизни: от выбора косметики и до того, чем вы кормите свою семью. Все подвергается критике под соусом советов. Мол, да, так тоже можно, но лучше бы сделать так. Вы регулярно получаете родительскую оценку по любому поводу и в 90% случаев она отрицательна. Как не реагировать на это? Быть уверенным в том, что вы делаете. Если вы реально считаете, что поступаете правильно, критика не достигнет своей цели.
Обман
Как еще понять, что родители нарушают ваши границы? Если вы им регулярно врете, то, увы, это правда. Если вам проще соврать, обмануть, чем сказать правду и потом выслушивать жалобы и упреки, то проблема очевидна. В моей практике были клиенты – мужчины сорока лет, которые курили тайком от своих родителей, так как боялись их осуждения, не хотели чувствовать себя виноватыми за их переживания. Родители этих мужчин не воспринимали их как взрослых людей, которые имеют право на подобные поступки.
Самое важное
Если вам больше 20 лет, но вы все еще играете роль ребенка со своими родителями, то точно так же вы будете себя вести и с другими людьми. Поддаетесь на родительские манипуляции? Будет так же в отношениях с друзьями, на работе, личной жизни. Вы не сможете отстаивать свое мнение, давать отпор. Самостоятельно справиться с подобной проблемой практически невозможно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет наладить вашу жизнь, взять бразды правления в свои, а не родительские, руки.
Я не призываю бросить их на произвол судьбы, просто прошу жить своей жизнью. Иначе в конце пути, вы оглянетесь и поймете, что у вас нет ничего и винить в этом некого. У тех людей, у которых не было своевременного отделения от родителей, чаще всего неудавшаяся личная жизнь, разрушены браки, плохие отношения с детьми. Потому что у них не было времени на свое, они жили заботами о родителях, потакали их капризам. Не попадитесь на удочку, что родителей можно перевоспитать, этого не будет. Станьте хорошим взрослым «ребенком» со своей счастливой и удачной жизнью.
